Beragam Arti Dibalik Nama Pria Jawa

Damai sejahtera bagi kamu.


Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... SolemanBiar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ...Delman

Salam damai selalu dari Ega

More about → Beragam Arti Dibalik Nama Pria Jawa

Alasan Kenapa Film Bokep adalah Film yang Buruk

Damai sejahter bagi kamu

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!! =D

2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!! =D

3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!

4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan filem ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God.... Oh My God.....!!!

5.Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. Oh yes.. ː̗̀☀̤̣̈̇Ooohh Yesº°˚˚ss... (:D ).. ː̗̀☀̤̣̈̇Ooohh Noº°˚˚°ºo... (X_X)... yg bener yg mana

Salam damai selalu dari Ega

More about → Alasan Kenapa Film Bokep adalah Film yang Buruk

Munculnya "Menvora" Jenis Mahluk Ke Empat Pertanda Akhir Jaman,...?

Damai sejahtera bagi kamu

Ternyata Tanda-tanda kiamat sudah dekat dengan lahirnya mahluk jenis keempat
Yang seperti tlh ketahui di dunia hanya ada 3 mahluk yaitu :

1. Herbivora (pemakan tumbuhan)

Herbivora (lataboga, atau maun) dalam zoologi adalah hewan yang hanya makan tumbuhan dan tidak memakan daging. Manusia bukanlah herbivora. Akan tetapi, orang yang memilih untuk tidak memakan daging disebut nabatiwan. Dalam praktiknya, banyak lataboga memakan telur dan kadang-kadang memakan protein hewan lainnya. Dalam pengertian singkat, Herbivora adalah organisme memakan tumbuhan atau protein dari tumbuhan (Pemakan Tumbuhan)

2. Carnivora (pemakan daging)

Ordo Carnivora IPA: [kɑː(r)ˈnɪvɔːˌrə] (dari bahasa Latin carō (stem carn-) 'daging', + vorāre 'mencabik') meliputi lebih dari 260 jenis mamalia berplasenta. jenis mahluk yang satu ini adalah pemakan daging.

3. Omnivora (pemakan segala)

Omnivora (atau sarwaboga) (dari bahasa Latin: omne = semua/semuanya; vorare = melahap) adalah spesies yang memakan tumbuhan dan hewan sebagai sumber makanan pokoknya. Babi adalah contoh omnivora yang dikenal secara luas. Burung gagak adalah contoh lain dari omnivora yang dilihat orang setiap hari. Manusia juga merupakan makhluk omnivora.

Ternyata baru baru ini ditemukan makhluk jenis ke empat yang ternyata muncul di Indonesia. mari kita simak Jenis mahluk keempatnya adalah :

4. Menvora ( pemakan hambalang )


Seperti qt ketahui , kasus hambalang kini sedang hangat hangatnya di kalangan menpora Indonesia.

SO,,buat pembaca mudah-mudah an tuhan memberikan penerangan agar mengerti maksud dari postingan ini dan tau makhluk yang ke 4.

lok mudeng jng lupa koment ya wkwkwkwkwkw


Salam damai selalu dari Ega.

More about → Munculnya "Menvora" Jenis Mahluk Ke Empat Pertanda Akhir Jaman,...?

Perilaku Aneh Lalat

Damai sejahtera bagi kamu

Karya aneh yang menggunakan lalat sebagai object. sebagai binatang yang menjijikan, lalat jika dibuat seperti ini akan tampak sebagai object yang lucu. silahkan mencari lalat sebanyaknya dan buatlah kreasi sendiri :)

Salam Damai selalu dari Ega

More about → Perilaku Aneh Lalat

Tampang Lucu Anjing Jika Diajak Ngebut

Damai sejahtera bagi kamu.

yang suka dengan hewan peliharaan, pasti sesekali pernah mengajak hewan peliharaan sobat untuk berjalan-jalan untuk sekedar menghabiskan waktu bersama. Nah bagi yang memiliki anjing, pernahkah kalian mengajak anjing kalian berjalan-jalan dengan mobil namun dengan kecepatan tinggi. Mungkin hal inilah yang akan dilakukan anjing Anda apabila Anda mengajaknya jalan menggunakan mobil dan membuka jendela mobil Anda. jika tidak, mungkin dengan mengendarai sepeda motor. Lihatlah tampang lucu anjing ini ketika diajak ngebut. http://anehdidunia.blogspot.com

 

Salam damai selalu dari Ega

More about → Tampang Lucu Anjing Jika Diajak Ngebut

10 perbedaan dokter dengan dukun

Damai sejahtera bagi kamu.

1. Sebelum Berobat
Dokter : keadaan kamu sebelum berobat yaitu bersin2, batuk berdahak, pusing/demam.

Dukun : keadaan kamu sebelum berobat yaitu putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan
Dokter : dengan cara disuntik.. yuk dibuka dulu yuk, enggak ko enggak sakit rasanya kaya digigit semut..bener deh..

Dukun : dengan cara komat-kamit-merem-melek lalu disembur dengan ludahnya>>cuiiih .cuiiihh

3. Asisten
Dokter : ditemenin sama suster berbaju putih yang cantik

Dukun : ditemenin sama yg pake baju putih juga sih..tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, jalannya ngesot

4. Peraturan
Dokter : menghembuskan asap rokok diruang praktek dokter, bikin loe diusir keluar.

Dukun : menghembuskan asap kemenyan diruang praktek dukun, bikin yg laen-laen pada keluar

5. Aksi Ganjen
Dokter : kata dokter yg rada ganjen : selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lgi tuh...
kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lgi yah?? ko bisa sih!!
kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh(sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)

Dukun : kata dukun yg rada ganjen : selamat siang wahai anakku yg jelita janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah. mbah sudah tau maksud kedatangan ananda (sambil manggut2 sok bijak).

6. Susuk
Dokter : susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susu KB maksudnya)

Dukun : susuknya dukun bisa bikin lo enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.

7. Nasehat
Dokter : nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak2 makan sayur...

Dukun : nggak boleh pipis sembarangan apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyak2 mandi kembang...

8. Proses Pembelajaran
Dokter : harus tabah sekolah dan stress bertaon-taon..
( Studi Jadi Dokter lamanya minta ampun )

Dukun : harus tabah bertapa dan kelaperan bertaon-taon..

9. Penawaran Khusus
Dokter : dokter akan ngasih lo rujukan terapi ke klinik pasutri kalo pasangan lo selingkuh trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti skalian dikasih kartu namanya..
kali2 aja mo nuntut harta gono-gini

Dukun : dukun akan ngasih lo ramuan pengikat sukma yg mesti diminum pasangan lo kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin..
kali2 aja abis itu lo butuh penjagaan ekstra untuk pasangan lo!

10. Setelah Berobat
Dokter : pulang berobat lo bakal dibekalin kertas resep yg isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari...

Dukun : pulang berobat lo bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem

Salam damai selalu dari Ega

More about → 10 perbedaan dokter dengan dukun

Ditemukan Cara Ngetik SMS Sambil Bawa Motor

Damai sejahtera bagi kamu.

Motor dan handphone adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan sosial di metropolitan. Kamu butuh handphone kamu untuk selalu up-to-date dan kamu butuh motor untuk membelah kota metropolitan dengan cepat! Nah, apabila kamu bisa melakukan keduanya secara bersamaan, maka kamu bisa menjelajahi kota Jakarta secara cepat + tetep up-to-date dengan kehidupan sosial kamu! Maka dari itu, hari ini ane akan mengajarkan sebuah skill yang sangat penting dikuasai di kota metropolitan: cara mengetik SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor!

Langkah 1: Posisi Tangan

Tangan yang kamu gunakan untuk mengetik SMS/BB-an/Chatting adalah tangan kiri. Kenapa harus tangan kiri? Supaya tangan kanan kamu tetap bisa pegang gas dan motor kamu tetap bisa melaju dengan cepat!

Langkah 2: Arah Pandangan

Pastikan membagi pandangan kamu secara merata antara melihat jalan dan melihat layar handphone kamu. Kamu gak mau salah ketik pas lagi bales sms/BB/chatting dong? Bisa malu banget tuh.

Langkah 3: Kecelakaan Deh

Siapa suruh SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor. Emang kamu sesibuk itu apa, sampe gak bisa berhenti dulu? Bohong.

Sumber : http://anehcuy.blogspot.com

Salam damai selalu dari Ega

More about → Ditemukan Cara Ngetik SMS Sambil Bawa Motor

Kabarnya Abjad Bahasa Indonesia akan Dihilangkan 13 Huruf

Damai sejahtera bagi kamu.

LIPI (Lembaga Ilmu Penyederhanaan Indonesia) akan memformulakan aturan baru dlm penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adlh mengurangi jumlah abjad pd bahasa Indonesia.

Abjad yg digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar Komunikasi merasa Ke-26 abjad tsb msh terlalu banyak, lagipula ada beberapa

abjad yang jarang digunakan. bldirgantara.blogspot.com

Pertama, huruf X, diganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tdk ada kata dlm bahasa Indonesia asli yg menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dri bahasa asing.
Misal taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal.

Selanjutnya, huruf Q diganti dengan KW. Kata2 yg mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.
Huruf Z diganti mjd C. Tdk ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dg I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Lalu huruf F dan V keduania diganti mjd P.

Pada lepel ini masih blm terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. bldirgantara.blogspot.com

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang
kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dg L.

Selanjutnia,gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal,A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. bldirgantara.blogspot.com

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi,campe
cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah :

A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada 12 belac hooloop!!
Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomneea keeta
pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan!

Co,ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot

(hehehe....semoga hal ini tidak terjadi)

Salam damai selalu dari Ega

Sumber : http://anehcuy.blogspot.com/2012/08/kabarnya-abjad-bahasa-indonesia-akan.html#ixzz29f3hTukb

More about → Kabarnya Abjad Bahasa Indonesia akan Dihilangkan 13 Huruf

Rahasia Agar Selalu Beruntung

Damai sejahtera bagi kamu.

Apakah keberuntungan dan kesialan sudah suratan takdir? Adakah cara agar kita selalu jadi orang yang beruntung? Untuk mengetahui jawabannya, kita lihat penelitian berikut.
 

Dua sisi paradoks kehidupan ini rupanya menarik minat ilmuwan. Mengapa ada orang yang (merasa) selalu beruntung, sementara sebaliknya ada yang sial dan sial lagi? Professor Richard Wiseman dari University of Hertfordshire Inggris, mencoba meneliti hal-hal yang membedakan orang-orang beruntung dengan yang sial. Proyek penelitannya disebut: The Luck Project.
 

Metode penelitiannya sebagai berikut:
 

Wiseman merekrut sekelompok orang yang merasa hidupnya selalu untung, dan sekelompok lain yang hidupnya selalu sial. Memang kesannya seperti main-main, bagaimana mungkin keberuntungan bisa diteliti. Namun ternyata memang orang yang beruntung bertindak berbeda dengan mereka yang sial.
 

Dalam salah satu sesi The Luck Project ini, Wiseman memberikan tugas untuk menghitung berapa jumlah foto dalam koran yang dibagikan kepada 2 kelompok tadi. Orang-orang dari kelompok sial memerlukan waktu rata-rata 2 menit untuk menyelesaikan tugas ini. Sementara mereka dari kelompok si Untung hanya perlu beberapa detik saja! Lho kok bisa?
 

Ya, karena sebelumnya pada halaman ke-2, Wiseman telah meletakkan tulisan yang tidak kecil berbunyi "Berhenti menghitung sekarang! ada 43 gambar di koran ini". Kelompol sial melewatkan tulisan ini ketika asyik menghitung gambar.
 

Bahkan, lebih iseng lagi, di tengah-tengah koran, Wiseman menaruh pesan lain yang bunyinya: "Berhenti menghitung sekarang dan beritahu ke peneliti Anda menemukan ini, dan menangkan $250!". Lagi-lagi kelompok sial melewatkan pesan tadi! Memang benar-benar sial.
 

Singkatnya, dari penelitian yang diklaimnya "scientific" ini, Wiseman menemukan 4 faktor yang membedakan mereka yang beruntung dari yang sial:

 

1. Sikap terhadap peluang
 

Orang beruntung ternyata memang lebih terbuka terhadap peluang. Mereka lebih peka terhadap adanya peluang, pandai menciptakan peluang, dan bertindak ketika peluang datang.
 

Ternyata orang-orang yang beruntung memiliki sikap yang lebih rileks dan terbuka terhadap pengalaman-pengalaman baru. Mereka lebih terbuka terhadap interaksi dengan orang-orang yang baru dikenal, dan menciptakan jaringan-jaringan sosial baru. Orang yang sial lebih tegang sehingga tertutup terhadap kemungkinan-kemungkinan baru.
 

Warren Buffet/apollokidz.com

Sebagai contoh, ketika Barnett Helzberg seorang pemilik toko permata di New York hendak menjual toko permatanya, tanpa disengaja sewaktu berjalan di depan Plaza Hotel, dia mendengar seorang wanita memanggil pria di sebelahnya: "Mr. Buffet!" Hanya kejadian sekilas yang mungkin akan dilewatkan kebanyakan orang yang kurang beruntung. Tapi Helzber berpikir lain, ia berpikir jika pria di sebelahnya ternyata adalah Warren Buffet, salah seorang investor terbesar di Amerika, maka dia berpeluang menawarkan jaringan toko permatanya.
 

Maka Helzberg segera menyapa pria di sebelahnya, dan betul ternyata dia adalah Warren Buffet. Perkenalan pun terjadi dan Helzberg yang sebelumnya sama sekali tidak mengenal Warren Buffet, berhasil menawarkan bisnisnya secara langsung kepada Buffet, face to face. Setahun kemudian, Buffet setuju membeli jaringan toko permata milik Helzberg. Betul-betul beruntung.

 

2. Menggunakan intuisi dalam membuat keputusan
 

Orang yang beruntung ternyata lebih mengandalkan intuisi daripada logika. Keputusan-keputusan penting yang dilakukan oleh orang beruntung ternyata sebagian besar dilakukan atas dasar bisikan "hati nurani" (intuisi) daripada hasil otak-atik angka yang canggih.
 

Angka-angka akan sangat membantu, tapi final decision umumnya dari "gut feeling". Yang barangkali sulit bagi orang yang sial adalah, bisikan hati nurani tadi akan sulit kita dengar jika otak kita pusing dengan penalaran yang tak berkesudahan.
 

Makanya orang beruntung umumnya memiliki metoda untuk mempertajam intuisi mereka, misalnya melalui meditasi yang teratur. Pada kondisi mental yang tenang, dan pikiran yang jernih, intuisi akan lebih mudah diakses. Dan makin sering digunakan, intuisi kita juga akan semakin tajam.

 

3. Selalu berharap kebaikan akan datang
 

Orang yang beruntung ternyata selalu ge-er terhadap kehidupan. Selalu berprasangka baik bahwa kebaikan akan datang kepadanya. Dengan sikap mental yang demikian, mereka lebih tahan terhadap ujian yang menimpa mereka, dan akan lebih positif dalam berinteraksi dengan orang lain.
 

Coba saja lakukan tes sendiri secara sederhana. Tanya orang sukses yang kamu kenal, bagaimana prospek bisnis ke depan. Pasti mereka akan menceritakan optimisme dan harapan.

 

4. Mengubah hal yang buruk menjadi baik
 

Orang-orang beruntung sangat pandai menghadapi situasi buruk dan merubahnya menjadi kebaikan. Bagi mereka, setiap situasi selalu ada sisi baiknya.
 

Dalam salah satu tesnya Prof Wiseman meminta para relawan untuk membayangkan sedang pergi ke bank, dan tiba-tiba bank tersebut diserbu kawanan perampok bersenjata.
 

Reaksi orang dari kelompok sial umunya adalah: "Wah sial bener ada di tengah-tengah perampokan begitu". Sementara reaksi orang beruntung, misalnya adalah: "Untung saya ada di sana, saya bisa menuliskan pengalaman saya untuk media dan dapat duit".
 

Apapun situasinya, orang yang beruntung pokoknya untung terus. Mereka dengan cepat mampu beradaptasi dengan situasi buruk dan merubahnya menjadi keberuntungan.

 

=====

Sekarang, bagaimana kita menyikapi kesimpulan Richard Wiseman? 4 faktor di atas adalah kunci untuk mendapatkan keberuntungan. Intinya adalah: memiliki rasa syukur dan selalu berpikir positif.
 

Dengan terus memupuk rasa syukur dan berpikir positif, hati kita menjadi 'ringan' dan hasilnya: memancarkan aura positif yang mendatangkan banyak kebaikan bagi kita.
 

Semoga kita termasuk orang-orang yang beruntung...

Salam damai selalu dari Ega

More about → Rahasia Agar Selalu Beruntung

Pemain indonesia yang di transfer ke MU

Damai sejahtera bagi kamu


Musim ini Manchaster united membeli pemain dari Indonesia.
pemain yang tidak asing kita dengar.
Berikut info lebih lanjut

Spoiler for ...:

jangan kaget yaaa ....... emmmm akhirnya terjual juga ....hehehehe peace

Salam damai selalu dari Ega

More about → Pemain indonesia yang di transfer ke MU

Jika di tilang polisi

Damai sejahtera bagi kamu.

patut dibaca !

KALO DITILANG POLISI !

Beberapa waktu yang lalu sekembalinya berbelanja untuk kebutuhan
lebaran,
saya sekeluarga pulang dengan menggunakan taksi. Ada adegan yang menarik
ketika saya menumpang taksi tersebut, yaitu  ketika sopir taksi hendak
ditilang oleh polisi. Sempat teringat oleh saya dialog antara polisi dan
sopir taksi.


Polisi (P) : Selamat siang mas, bisa lihat Sim dan STNK?
Sopir (Sop) : Baik Pak...

P : Mas tau..kesalahannya apa?
Sop : Gak pak

P : Ini nomor polisinya gak seperti seharusnya (sambil nunjuk ke plat
nomor
taksi yg memang gak standar) sambil langsung mengeluarkan jurus sakti
mengambil buku tilang...lalu menulis dengan sigap

Sop : Pak jangan ditilang deh... wong plat aslinya udah gak tau ilang
kemana...
kalo ada pasti saya pasang

P : Sudah...saya tilang saja...kamu tau gak banyak mobil curian
sekarang...
(dengan nada keras!! )
Sop : (Dengan nada keras juga ) Kok gitu! taksi saya kan Ada STNK nya
pak ,
ini kan bukan mobil curian!


P : Kamu itu kalo di bilangin kok ngotot (dengan nada lebih tegas) kamu
terima aja surat tilangnya (sambil menyodorkan surat  tilang warna MERAH)
Sop : Maaf pak saya gak mau yang warna MERAH suratnya...Saya mau yg
warna
BIRU aja


P : Hey! (dengan nada tinggi) kamu tahu gak sudah 10 Hari ini form biru
itu
gak berlaku!
Sop : Sejak kapan pak form BIRU surat tilang gak berlaku?

P : Inikan dalam rangka OPERASI, kamu itu gak boleh minta form BIRU...
Dulu
kamu bisa minta form BIRU... tapi sekarang ini kamu Gak bisa... Kalo
kamu gak
kamu ngomong sama komandan saya (dengan nada keras dan ngotot)

Sop : Baik pak, kita ke komandan bapak aja sekalian (dengan nada
nantangin
tuh polisi)

Dalam hati saya ...berani betul sopir taksi ini ...
P : (Dengan muka bingung) Kamu ini melawan petugas!?
Sop : Siapa yg melawan!? Saya kan cuman minta form BIRU... Bapak kan
yang gak
mau ngasih


P : Kamu jangan macam-macam yah... saya bisa kenakan pasal melawan
petugas!
Sop : Saya gak melawan!? Kenapa bapak bilang  form BIRU udah gak berlaku?
Gini aja pak saya foto bapak aja deh... kan bapak yg bilang form BIRU
gak
berlaku (sambil ngambil HP)


Wah ... wah hebat betul nih sopir .... berani, cerdas dan trendy ...
(terbukti
dia mengeluarkan hpnya yang ada berkamera.
P : Hey! Kamu bukan wartawankan! ? Kalo kamu foto saya, saya bisa
kandangin
(sambil berlalu)
Kemudian si sopir taksi itupun mengejar itu polisi dan sudah siap
melepaskan "shoot pertama" (tiba-tiba dihalau oleh seorang anggota
polisi
lagi )


P 2 : Mas, anda gak bisa foto petugas sepeti itu
Sop : Si bapak itu yg bilang form BIRU gak bisa dikasih (sambil tunjuk
polisi yg menilangnya)

lalu si polisi ke 2 itu menghampiri polisi yang menilang tadi, ada
pembicaraan singkat terjadi antara polisi yang menghalau si sopir dan
polisi yang menilang.  Akhirnya polisi yg menghalau tadi menghampiri si
sopir taksi

P 2 : Mas mana surat  tilang yang merah nya? (sambil meminta)
Sop: Gak sama saya pak.... Masih sama temen bapak tuh (polisi ke 2
memanggil
polisi yang menilang)

P : Sini tak kasih surat yang biru (dengan nada kesal)


Lalu polisi yang nilang tadi menulis nominal denda sebesar Rp.30.600
sambil
berkata "nih kamu bayar sekarang ke BRI ... lalu kamu ambil lagi SIM
kamu
disini, saya tunggu".
S : (Yes!!) Ok pak ..gitu dong kalo gini dari tadi kan enak...


Kemudian si sopir taksi segera menjalnkan kembali taksinya sambil
berkata
pada saya, "Pak .. maaf kita ke ATM sebentar ya .. mau transfer uang
tilang
. Saya berkata ya silakan.

Sopir taksipun langsung ke ATM sambil berkata, ... "Hatiku senang banget
pak,
walaupun di tilang, bisa ngasih pelajaran berharga ke polisi itu."
"Untung
saya paham macam2 surat tilang."


Tambahnya, "Pak kalo ditilang kita berhak minta form Biru, gak  perlu
nunggu
2 minggu untuk sidang Jangan pernah pikir mau ngasih DUIT DAMAI....
Mending
bayar mahal ke negara sekalian daripada buat oknum!"


Dari obrolan dengan sopir taksi tersebut dapat saya infokan ke Anda
sebagai
berikut:

SLIP MERAH, berarti kita menyangkal kalau melanggar aturan Dan mau
membela
diri secara hukum (ikut sidang) di pengadilan setempat.. Itupun di
pengadilan nanti masih banyak calo, antrian panjang, Dan oknum
pengadilan
yang melakukan pungutan liar berupa pembengkakan nilai tilai tilang.
Kalau
kita tidak mengikuti sidang, dokumen tilang dititipkan di kejaksaan
setempat, disinipun banyak calo dan oknum kejaksaan yang melakukan
pungutan
liar berupa pembengkakan nilai tilang.


SLIP BIRU, berarti kita mengakui kesalahan kita dan bersedia membayar
denda.
Kita tinggal transfer dana via ATM ke nomer rekening tertentu (kalo gak
salah norek Bank  BUMN).

Sesudah itu kita tinggal bawa bukti transfer untuk di tukar dengan
SIM/STNK
kita di kapolsek terdekat dimana kita ditilang. You know what!? Denda
yang
tercantum dalam KUHP Pengguna Jalan Raya tidak melebihi 50ribu! dan
dananya
RESMI MASUK KE KAS NEGARA

Salam damai selalu dari Ega 

More about → Jika di tilang polisi

Benarkah orang tersesat selalu jalan melingkar

Damai sejahtera bagi kamu.

Mitos menyebutkan jika orang tersesat maka akan berputar-putar dan kembali ke tempat di mana ia memulai perjalanannya. Penelitian dilakukan untuk mempelajari apa yang sebenarnya terjadi, jika seseorang mencoba berjalan tanpa adanya petunjuk arah tujuan.
Peneliti melakukan studi dengan menggunakan GPS untuk melacak para relawan yang melakukan perjalanan di padang pasir Sahara yang berada di Tunisia, dan hutan Bienwald di Jerman.
Mereka menemukan para peserta hanya dapat melakukan perjalanan dengan lurus ketika matahari atau bulan terlihat. Saat matahari dan bulan tidak terlihat, atau apabila hanya tertutup awan maka pejalan ini tanpa sadar bergerak mengitar.
Dr Jan Souman, dari Max Planck Insitute di Tubingen, Jerman, yang memimpin penelitian tersebut, mengatakan mitos tentang seseorang yang berjalan dalam sebuah lingkaran ketika tersesat adalah benar.
Tanpa Petunjuk, Kita Tidak Dapat Berjalan Lurus
“Orang-orang tidak dapat berjalan dalam garis lurus apabila mereka tidak memiliki petunjuk yang jelas, seperti sebuah menara atau gunung di kejauhan atau matahari maupun bulan, dan seringnya akan berakhir berjalan melingkar,” katanya.
Penelitian ini yang diterbitkan dalam jurnal Current Biology, menunjukan semua relawan yang ikut dengan mata tertutup juga mengalami hal yang sama.
Salah satu alasan utama yang paling memungkinkan adalah apabila salah satu kaki dari mereka lebih panjang ataupun lebih kuat, yang meningkatkan ketidakpastian untuk berjalan lurus, ujar peneliti.
“Sebuah kesalahan acak di berbagai tanda indrawi yang menyediakan informasi mengenai arah berjalan bertambah setiap saat, membuat apa yang seseorang fikirkan mengenai berjalan lurus menjadi kabur dan menjauh dari pandangan arah lurus sebenarnya,” jelas Dr Souman.

Salam damai selalu dari Ega

More about → Benarkah orang tersesat selalu jalan melingkar

11 fakta Unik tentang Pocong

Damai sejahtera bagi kamu.

1. Pocong itu imut-imut gimana gitu, mereka punya simpul di kepalanya.
2. Pocong gak bisa ngupil, dan enggak akan ngupil :

tangannya diiket, jadi gabisa ngupil
mereka gaperlu ngupil, toh mereka juga enggak nafas

3. Pocong benci hujan dan becek. Mereka cuma punya satu baju, dan mereka jadi mudah terpeleset, gitudeh.
4. Pocong itu pemanjat yang baik, walau tanpa tangan. Apa lagi kalo ada ustad

5. Pocong sulit pup dan tidak akan pup

6. Pocong tidak pernah suit dan tidak akan suit, kecuali jika dia berteman dengan kuntilanak

7. Pocong pake sendal. Kadang sepatu.

8. Pocong itu Amfibi, mereka bisa hidup di dua alam.

9. Pocong aslinya bisa sebagai pengganti guling. Kita aja yang enggak mau.

10. Pocong bisa membuat satu kompi tentara menghilang, dengan mengucapkan satu kata. Apapun itu.

11. Pocong tidak bisa ikut Indonesian idol. Pokoknya enggak bisa.

Salam damai selalu dari Ega

More about → 11 fakta Unik tentang Pocong

Rekaman interogasi ALIEN di Area 51(NO HOAX)

Damai sejahtera bagi kamu.

Pada akhir tahun 1996, publik kembali dihebohkan dengan bocornya video AREA 51 : Alien Interviev yang kemungkinan besar dilakukan oleh “orang dalam”.

Menurut beberapa sumber, sebut saja “Victor” (nama samaran) , merupakan “orang dalam” yang mengemukakan bahwasannya pemerintah AS memiliki banyak dokumentasi dari kegiatan aktivitas Area tsb , salah satu dokumentasi yang diperolehnya yaitu berupa video dari Alien yang sedang menjalani pemeriksaan berupa investigasi oleh pihak setempat.

Menurut pengakuannya , Victor mendapatkan salinan video tsb dari perekam video yang asli dan paling rahasia yang direkam pada Area 51. Karena rasa kuatir yang teramat besar , maka ia tidak pernah mengakui sebagai salah satu pekerja di area itu , dan ia juga tidak pernah secara rinci menjelaskan dimana sebenarnya penyalinan video itu terjadi.

Ia tetap menekankan bahwa video itu didapat karena adanya “kebocoran data” yang terjadi selama perpindahan dari dokumentasi video secara masal saat dirubah dari analog video ke digital video.

PENASARAN.....????? silahkan download DISINI VIDEO NYA

More about → Rekaman interogasi ALIEN di Area 51(NO HOAX)

4 Alasan terkeren buat mutusin pacar

Damai sejahtera bagi kamu.


Kali ini kita akan memberi tahu kamu ide-ide yang bisa kamu gunakan sebagai alasan yang sungguh keren untuk mutusin pacar. Seperti yang kamu sudah tau, putus akan selalu menjadi hal yang menyakitkan. Jadi apapun alasan kamu, sebenernya kamu sudah tau bahwa pada akhirnya itu akan menyakitkan juga. Jadi lebih baik punya alasan yang keren dong?


1. “Kamu Ngebosenin. Aku Bosen Sama Kamu”
Akui saja: Ini sesungguhnya alasan yang paling masuk akal dan sebenernya alasan paling umum orang pengen putus. Cuma kamu pasti mikir dong: “Masa gue harus mutusin doi dengan alasan bosen sih? Kayaknya jahat banget gitu”. Ini salah! Justru, kalo sebenernya kamu bosen tapi kamu pake cari-cari alesan lain, apalagi alasannya mendiskreditkan pacar kamu, dosa kamu jadi dobel-dobel karena ditambah bohong. Kamu gak mau dosa dobel-dobel dan masuk neraka kan? Jadi mendingan jujur ajah. Kamu emang udah jahat gitu. Akuin ajalah.

2. “Inget Waktu Dulu Aku Nembak Kamu? Aku Bohong.”
Kamu: Sayang…

Pacar: Iya sayang?

Kamu: Inget gak waktu dulu aku nembak kamu?

Pacar: Inget dong. Mana mungkin aku lupa. Hihihihi…

Kamu: Iya, sebenernya waktu itu aku bohong tau. Aku cuma becanda doang. Aku gak ngira kamu bakal serius banget. Hihihihi. Kita putus aja ya?

3. “Aku Mau Jadi Pembela Kebenaran. Cinta Hanya Akan Menghalangiku.” 
Seperti yang kamu sudah tau, kalo kamu mau jadi pembela kebenaran sejati, kamu tidak boleh berkompromi dengan yang namanya cinta. Kalo kamu berkompromi dengan cinta, maka nanti musuh-musuh kamu bisa menyerang pacar kamu dan ini sangat merugikan. Di satu sisi membuat kamu lemah dan di sisi lain kasian orang-orang ini jadi terkena imbas aksi kamu. Nah, maka dari itu kalo kamu mau jadi pembela kebenaran, kamu bisa menggunakan alasan ini. Keren!


4. “Aku Mau Menguasai Dunia”

Menguasai dunia bukanlah hal yang mudah. Kamu butuh konsentrasi dan dedikasi tinggi. Oleh karena itulah kamu bisa gunakan alasan ini untuk mutusin pacar kamu. Bilang aja bahwa kamu mau menguasai dunia dan bahwa pacar kamu gak ada dalam mega-plan kamu untuk menguasai dunia. Kalo pacar kamu emang sayang sama kamu, dia pasti ngerti kok. 

ah, jadi mulai hari ini gak ada lagi ya alasan bullshit buat mutusin pacar kamu. Ingat, di luar sana banyak alasan-alasan keren yang bisa kamu gunakan untuk putus! Selamat mencoba!

Salam damai selalu dari Ega

More about → 4 Alasan terkeren buat mutusin pacar

Tolong bantu jawab soal ini yaa....????

Damai sejahtera bagi kamu.

langsung aja pertanyaannya di soal cerita :
joko pinjam uang ke udin 50jt, ke bejo 50jt..
jadi 100jt..
joko beli mobil harganya 97jt, sisa 3jt..
karena takut punya hutang kebanyakan, sisa 3jt tadi di balikin ke udin 1jt, ke bejo 1jt, 1jt nya lagi di simpan..
sisa utang joko ke udin jadi 49jt, bejo 49jt..
jadi 98jt..
di kantong joko 1jt, jd 99jt.. kemana 1jt nya lagi ?
knapa bisa ganjil dr 100jt jd 99jt ?

klo bisa jawab tolong tulis di komentar ya...

Salam damai selalu dari Ega.

More about → Tolong bantu jawab soal ini yaa....????

Mengapa di Foto Einstein Menjulurkan Lidah?

Damai sejahtera bagi kamu.

Mungkin Anda sering melihat foto Albert Einstein yang satu ini. Einstein menjulurkan lidah yang mudah kita temui di cover majalah, poster dan kaos. Foto tersebut diambil oleh fotografer (Arthur Sasse) pada 14 Mar 1951 di Princeton pada acara ulang tahun ke 72. Foto yang lengkap (aslinya) adalah Einstein sedang duduk di kursi belakang mobil bersama Dr Fank Aydelotte dan istrinya.

Mengapa Einstein menjulurkan lidah?
Yah, inilah pertanyaan banyak orang mengenai foto tersebut. Sebagian orang menganggap bahwa agar genius, maka kita harus mengeluarkan lidah dengan rambut yang acak-acakan. Hm…hanya mitos..
Sebenarnya pada saat itu, Albert Einstein dan Aydelotte baru saja pulang dari acara penghargaan Einstein. Meskipun Einstein sudah duduk di kursi mobil, masih saja reporter dan fotografer mengejar dia. Para wartawan berusaha menahan Einstein, dan Einstein berteriak : “Ini cukup. Ini cukup!”. Namun dasar wartawan, tetap saja mengajukan pertanyaan dan para fotografer terus mengambil gambarnya bersama kerabatnya. Ketika wartawan meminta kesediaan Einstein untuk mengabadikan foto ulang tahunnya, akhirnya iapun menjadi letih dan kesal, lalu ia menjulurkan lidahnya, dengan nada mengejek. Pada saat itu, Arthur Sasse sempat mengabadikan foto Einstein tersebut.

Meskipun demikian, Einstein sangat menyukai foto itu. Ia memotong foto tersebut, sehingga hanya tampak dia sendiri (tanpa memunculkan Aydelotte dan istrinya). Einsteinpun memperbanyak foto tersebut dan mengirim ke teman-temannya.

Salam damai selalu dari Ega.

More about → Mengapa di Foto Einstein Menjulurkan Lidah?

Kisah Unik di Balik Wallpaper Windows XP

Damai sejahtera bagi kamu.

Para pengguna komputer dengan sistem operasi Microsoft Windows XP, pasti tak asing dengan Bliss, yang merupakan salah satu wallpaper bawaan sistem operasi ini. Ternyata foto hamparan kebun anggur yang hijau di California ini menyimpan cerita seru di baliknya.

Adalah Chuck O'Rear yang mengambil foto ini saat sedang dalam perjalanan dari Napa, California, ke San Fransisco untuk mengunjungi kekasihnya. Pria yang dulunya berprofesi sebagai fotografer untuk majalah National Geographic ini mengaku terkesima dengan keindahan kebun anggur yang dilewatinya sepanjang perjalanan.

"Saya melewati rute yang sama selama berminggu-minggu selama tahun 2002 atau 2003 ketika itu. Namun saya ingat, ketika itu bulan Januari, dan kebun itu hijaunya terlihat sangat bagus sehingga saya memutuskan untuk berhenti dan memotretnya sebelum melanjutkan perjalanan," tutur O'Rear, seperti dikutip dari harian Daily Mail.

Pria yang bekerja selama 25 tahun untuk National Geographic ini begitu terkesima dengan perpaduan hamparan kebun anggur hijau dan langit biru California dengan arak-arakan awan putih. Instingnya untuk mengabadikan momen itu muncul, sementara kebanyakan orang mungkin hanya akan melewati pemandangan itu saja.

Fotografer yang saat ini berusia 69 tahun ini sudah lupa tentang foto yang diambilnya, hingga suatu saat mendapat telepon dari agen foto Corbis yang mengabarkan bahwa Microsoft ingin menginginkan foto aslinya. Sadarlah O'Rear bahwa sesuatu yang luar biasa telah terjadi.

Foto yang diambilnya disebut-sebut menjadi foto kedua dengan lisensi termahal yang dibeli Microsoft, walau ia menolak menyebutkan besaran nominal yang diperolehnya. 

O'Rear mengaku sama sekali tak menduga foto karyanya akan dikenal di seluruh dunia. Apalagi dengan jadi wallpaper salah satu sistem operasi tersukses di dunia ini.

"Mungkin foto saya adalah salah satu foto paling dikenal di dunia. Kalau Anda pergi ke sebuah desa di Bangladesh atau bertanya pada seseorang di jalanan Cina, mereka pasti tahu itu foto apa," katanya. 

O'Rear sendiri adalah pengguna Mac, komputer buatan Apple, pesaing abadi Microsoft. Jadi ia tidak setiap hari bisa melihat foto karyanya terpajang di komputernya.

Salam damai selalu dari Ega

More about → Kisah Unik di Balik Wallpaper Windows XP

Saat nya mengganti lagu "Indonesia Raya"

Damai sejahtera bagi kamu.

Pak Purdi, bosnya Lembaga pendidikan Primagama yang terkenal itu. Ada pernyataan yang cukup menggelitik saya tentang doa dalam lagu. Lagu adalah Doa. Dan doa itu pasti akan selalu dikabulkan oleh Tuhan. Dalam Lagu kebangsaan kita Indonesia Raya, ada lirik yang terasa mengganggu beliau. Tepatnya lirik dibait pertama :

Indonesia tanah airku

Tanah tumpah darahku ..



Pantesan Indonesia berdarah-darah. Lagu kebangsaanya saja seperti itu. Doa satu orang saja bisa dikabulkan. Lah…ini doa yang dinyanyikan oleh hampir setiap orang bangsa Indonesia, 250 juta orang lebih, mungkin Setiap senin ketika Upacara Bendera dan mungkin juga nanti pas acara SEA Games Asia Tenggara di Palembang.

Indonesia saat ini sudah berubah. Masa berjuang dari penjajahan Belanda lewat sudah . Zamannya sudah lain. Saatnya kita ganti dengan versi kedua dari Lagu gubahan WR.SUPRATMAN ini.

Yaitu :




Indonesia Tanah yang mulia

Tanah kita yang kaya

Di sanalah aku berada Untuk slama-lamanya

Indonesia Tanah pusaka Pusaka Kita semuanya

Marilah kita mendoa Indonesia bahagia



Suburlah Tanahnya Suburlah jiwanya

Bangsanya Rakyatnya semuanya

Sadarlah hatinya Sadarlah budinya


Untuk Indonesia Raya




kalo gitu semboyan MERDEKA mending di ubah dgn kata SEJAHTERA, kan kita gak dijajah lagi sm mener' Londo


Salam damai selalu dari Ega

More about → Saat nya mengganti lagu "Indonesia Raya"

8 tipe dan sifat cewex di sekolah

Damai sejahtera bagi kamu

Oke langsung ja cexx sendiri:

1. rada gak bener :

mereka kadang berkumpul dengan sejenisnya dan yang terkenal. mereka cenderung bersifat berlebihan. kadang suara diberat beratkan saat berbicara.mereka mau bergaul dengan siapa saja.tapi biasanya kalau di suruh guru kedepan suka senyam senyum sendiri.

2. cewe alay:

mereka kalau sms pasti menggunakan huruf besar kecil.dan merubah kata kata menjadi aneh, seperti:besok-bssufh, kan-kand. orang orang ini sangat suka lagu-lagu indonesia. tapi mereka kadang juga suka bergaul dengan jenis cewe no.1. contoh: KaMmUnDdh AgIhh AppHhh..?

3. cewe alim:

yang pastinya dimanapun selalu memakai kerudung (kecuali di rumah). mereka hafal banyak baca bacaan doa, sehingga jika ada penilaian hafalan nilai mereka bagus-bagus. mereka sering membaca doa sebelum melakukan sesuatu.mereka mempunyai sikap yang sopan.

4. cewe caper

mereka sering sekali berisik di kelas untuk mendapat perhatian dari orang lain. mereka suka jahil kepada orang lain (tau lah biar diperhatiin).

5. cewe paling gak bener:

pacar banyak, berlebihan sifatnya, suka cental centil. suka ngerasa sexy sendiri mau pacaran asal dikasih jajan gratis. sisanya sama kaya cewe no.1

6. cewe paling bener:

pinter, ngga “cental centilan” . pokonya sangat bertentangan sama nomor 5.

7. Cewe tomboy

 cool, pakaian kaya cowo, cara jalan kaya cowo, tapi muka bersih ama cantik, bodi bagus tapi ngga keliatan karena pake baju cowo

8.Cewe “ghost” :

saking pendiemnya, ngga ada yang tau kalo dia ada, kasian.

Salam damai selalu dari Ega

More about → 8 tipe dan sifat cewex di sekolah